Putin, Bush i Kwaśniewski mieli możliwość spotkać się i porozmawiać z Bogiem. Bóg pozwolił każdemu na zadanie mu jednego pytania. Pierwszy pyta Bush: – Boże, kiedy Stany Zjednoczone wygrają wojnę z terroryzmem? Bóg odpowiada: – Jeszcze dwie, góra trzy kadencje prezydenckie i terroryzm przestanie istnieć. Drugi Kwaśniewski: – Boże, kiedy w Polsce zniknie problem bezrobocia? Bóg odpowiada: – Jeszcze pięć, sześć kadencji prezydenckich i wszyscy Polacy będą pracować. Trzeci Putin: – Boże, a kiedy skończy się bieda w Rosji? – To już nie za mojej kadencji… – odpowiada Bóg.
Leszek Miller wchodzi do restauracji i zamawia „Kaczka po polsku”.
Kelner: – Przykro mi, panie Premierze, ale „Kaczka” to danie z przyszłego menu, na razie ser...czytaj dalej »
Prezydent Clinton podczas wizyty w Japonii zdecydował rozpocząć przemowę krótkim żartem. Po opowiedzeniu go zerknął na tłumacza, czekając na wersję japońską. Za...czytaj dalej »
Przed wojną atomową Clinton kazał się zamrozić, dopóki nie skończy się wojna. Po wojnie odmrożono go. Osowiały pyta:- Jak było?- Jak to na wojnie. - odpowiada g...czytaj dalej »
Zamawia Clinton rozmowę telefoniczną z Piekłem. Gada, gada, po kilku dniach przychodzi rachunek na ogromną kwotę. Zamówił także Jelcyn, bo co, ma być gorszy? Ga...czytaj dalej »
Kaczyński i Tusk mieli wypadek samochodowy. Oczywiście pokłócili się czyja wina. Kaczyński nie wytrzymał i mówi:- Donku nie kłóćmy się, moja winaTusk zmieszany:...czytaj dalej »
Rozmawiają dwaj maturzyści w 2006 roku:
– Stary, oblałem polski i matmę. Co teraz?
– Spokojnie, poczekaj do jutra. Giertych pewnie ogłosi, że kto ma nazwisko ...czytaj dalej »
Leszek Miller idzie przez las i znajduje lampę Aladyna. Wyciera ją, wyskakuje Dżin:
– Spełnię Twoje jedno życzenie!
Miller myśli: – Chcę, żeby wszyscy w Polsc...czytaj dalej »
Spotykają się Kwaśniewski i Jelcyn. Jelcyn mówi:
– Słuchaj Olek, u mnie w kraju piją tak dużo, że muszę co chwila ogłaszać stan wyjątkowy. A jak u ciebie?
– U...czytaj dalej »
Lepper wchodzi do sejmowej restauracji i zamawia kawę.
– Z cukrem czy bez? – pyta kelnerka.
– Bez cukru. Zablokowaliśmy dostawy cukrowni, więc muszę dawać prz...czytaj dalej »
Wprowadzanie nowych danin na rzecz budżetu państwa. – Dlaczego wprowadziliście podatek od oddychania? – Bo tlen to zasób strategiczny, a obywatele go marnują bez pokwitowania.